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    　　此時，近在眼前二米左右的景物也看不清了

    眼前只是雨

    走到近前，才見是樹、是花、是草

    但是，在這深山密林的雨中行走，聽著雨聲，望著飄流的云霧，似乎感到這山顯得更大，更神秘了

    　　在影戲刊物上瞥見一個片子的名字：《我若為王》

    從這片子的名字，我想到和片子毫無聯系的其余的事

    我想，本人即使作了王，這寰球會變成一種還好嗎的風光呢？這天然是一種實足好笑的夢想，我基礎不想作王，也基礎忽視王，王是什么貨色呢？莫非我腦中再有如許封建的殘物么？并且真想作王的人，他將用他的手去打世界，不會放在口里說的

    然而假設又假設，我若為王，這寰球會變成一種還好嗎的風光？

    　　蘭曉龍：《我的團長我的團》沒有處置好的人物是上官戒慈，有一段戲沒有處置好，他在樹林內里那一段，我本人文本上就沒有把這個工作，固然說了第一次全國代表大會堆很懸的話，然而在我本人心內里沒有說領會

    　　在我的記憶里，板橋河還從未有過哪怕一次小小的泛濫，也從未吞噬過任何一個落水者甚至一條狗，一只雞

    只是在雨季來臨的時候，河水有些泛黃，一種淡淡的玉米色的金黃

    不過，這樣的情形持續不了多久

    一年中有百分之九十以上的時間，板橋河的水流是清澈的

    清澈得讓人心骨俱冷，清澈得讓人一眼就能透見河底那些五彩的礫石，那些細膩的流砂，那些永遠也長不大的丁丁魚和大叢大叢翡翠似的水青苔

    這種近乎童貞的清澈，很容易便會讓人聯想到時光深處某些早已被我們漸漸淡忘的，美好而又樸素的東西

    　　在我謀事供職的永平縣城，也有著一條穿城而過的河流

    那寬闊的河床，那不舍晝夜的嘩嘩流水，都遠比我故鄉的板橋河要氣派許多

    小城人都習慣把它叫作銀江，很是引為自豪

    不過，打我十年前進城做事的那天起，就未見過這條先前曾倒映過夜月晚翠，素有“煙柳十里映城廓”之譽的河流有過真正清澈的時候

    　　許多日子以來，我都對這樣的時辰過于忽略了，但它卻絲毫不以為意地固執存在著

    前些時我回家居住，在秋日的長長的午后，瞧著陽光穿越時光的阻隔落在我家的屋檐下，它知道或不知道我在屋子里瞧著它跨過這么多年的寂寞光陰

    我回過頭去，看著媽媽站在我的身側，告訴我：今年這玉米產量不錯

    她嘀嘀咕咕地對我評價哪塊地里的長勢稍好，哪塊地里的更加好，而只有最后一塊地里的產量差了點

    我雖然不發一言，卻很是喜歡聽她這般嘮叨著

    因這樣的歲月實在是久違了

    “差不多有八九百斤的產量

    你舅舅估的

    ”她大聲說著，簡直嚇了我一跳

    是從什么時候開始，我已經像隔世一般疏遠了這曾經與我命脈相隨的一幕幕場景？我不知道了

    母親取笑我：“你打小就不勤謹

    你們兄妹幾個都是

    ”　　我無言地聽著

    心里卻泛濫著如同江海里一般的潮水

    我也不知道這潮水是在以什么樣的速度涌動著，或者，是否有過間歇的時分

    仿佛并不會聽從我的思想，也不會以我的思想為意，即便是嘮叨中的母親，也實在沒有指望我在農事上能幫上什么忙

    可忙碌中的父親卻絲毫無法掩飾他的怨尤

    他的長大了的兒子，像個吃干飯的活寶一般，每天除了寫字，對家里來說，簡直是百無一用

    他對我的好奇感、疼惜感會在最短的時間里迅疾地消失

    “我們指望你能幫上家里什么忙呢？或者是賺些錢，或者是給你的弟弟找個好工作

    可瞧，好象連自己的事都要別人操心

    早知這樣，當初上這學，也好象沒有必要

    村里頭當初同我們家一樣的人家，都強過我們了

    ”　　母親說著這話，有時還要抬頭留意一下我的神氣，她怕我突然惱了

    怎么會呢？只不過，我掂量著她的話，慢慢地就走神了

    我實在是發現了這安詳日子的好處

    卻不曾想，這安詳只是一年到頭中非常稀缺的一景

    一旦我離開，到了外面，生活就像上緊了弦的陀螺，片刻不停地旋轉起來

    似乎沒有消停的時候，沒有無所事事地聽母親嘮叨，心里反復希望著她暫停或者受她的鼓舞，干脆也要加入到與她的辯論中，有的只是，白晝和夜間無止境的奔波，身體上的疲乏深入到心的每一個角落，而心里無處可藏可匿的就只有形諸文字了

    我的寫作，或許是我在不平淡的世界里唯一的留守處

    然而，我寄予了它那么多的希望

    我的痛苦和通達，甘心和不甘，痛快和瑣屑都只有那曾經被寫下的漢字知道

    　　其實我讀書寫字的功利心之重，這些天想起來叫我自己都吃驚

    但這兩項愛好或工作都沒有帶給我明確的好處

    我只是學會了面對一些自己喜歡的東西不厭其煩，而面對不喜歡的又全無耐心

    這種習性延續到了目前

    我觀察著窗戶對過漸漸上漲的午后陽光，想象歲月如同被發現過的，卻事實上是早已存在的這種時辰，隨意而散淡地落在我的視野的一端

    我希望這種平靜能夠長久地駐留，像希望一段愛情之永恒

    我可能永遠活在一個渴望與現實世界的不可調和處

    往前推許多年，我是不會知道，會有一點謹小慎微的理想，原本其實是如此的微不足道，但卻又如此的遙不可及

    　　2004

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